| Où
Garou parle avec une extrême liberté d’inceste,
d’alcool, de tabac et de Karen Mulder...
Etes-vous
le plus grand chanteur québécois?
(Gêné) Oh, ça,je ne sais pas...
On
parle de votre taille:1,9O m...
Ah...
GiIles Vignault était grand aussi. Et Daniel Lavoie n’est
pas mal non plus!
On
peut vous appeler ”petitcul”?
Pas de problème! En fait, c’est”Ti-cul”. Un
ti-cul, chez nous, c’est un rigolo, un branleur. Je revendique
le surnom.
L’image
que vous inspirez, c’est plutôt cette du “ravi de
la crèche”, toujours joyeux, toujours content. Ça
vous va?
(Après une longue réflexion) Ouais, c’est un
peu moi. J’ai un tempérament positif.
Naïf?
Sans doute. Enfin, aujourd’hui,je suis plus lucide. Mais le
cynisme ne me menace pas.
Une
des seules critiques que vous ayez formulées sur le showbiz
français a trait au “charity business”.
Oui,j’ai été choqué par certaines attitudes
lors d’événements comme les Restos du coeur ou
Ensemble contre le Sida. J’ai vu des chanteurs et leurs agents
parler avec une calculette à La place du coeur...
Si
on vous dit que le showbiz est un lac aux requins...
Avec les gens expérimentés qui nagent autour de moi,je
n’ai guère à craindre les requins. Ce sont eux
qui déguerpissent!
René
Angéli et Céline Dion sont de si gros poissons?
René est vraiment très fort. Un grand pro. Et une
présence physique. Un jour, j’ai assisté à
une réunion en sa compagnie. Il y avait un énorme
brouhaha autour de la table. René ne disait rien. Soudain,
il a commencé à parler de sa voix douce, légèrement
enrouée. Le silence s’est fait brutalement. Impressionnant!
 Brando
dans Le Parrain!
Tout à fait! En version plus honorable...
Vous
avez déclaré "je suis comme le petit frère
de Céline et le neveu de René”. Si on comprend
bien, votre soeur a épousé votre oncle. C’est
du joli!
Effectivement, si j’ai dit ça,je me suis un peu emmêlé
les crayons. (Rires) Tu sais, dans nos provinces, l’inceste
est monnaie courante! On épouse souvent sa cousine au Québec.
Et on n’en fait pas un fromage.
Il
parait que vous descendez d’un forçat français
exilé au Québec...
Oui,je crois qu’il était de Rouen. Ou par là.
Et
vous revenez nous casser les oreilles en guise de vengeance?
Oh, c’est pas sympa! Mais c’est vrai que la mode est aux
fortes voix; comme si le public expiait son faible pour les petites
chanteuses asthmatiques des années 80.
Qu’on
vous accuse de bramer, ça semble vous vexer...
La dernière fois que j’ai eu droit à une remarque
dans ce goût, c’était à Londres, quand
on a présenté Notre-Dame de Paris. Un critique anglais
a écrit que je donnais l’impression d’avoir avalé
du verre pilé.
Vous vous vantez de n’avoir eu que deux
profs de chant: le whisky et le tabac...
Oui,j’ai dû me faire des amis chez les enseignants! Et
chez les parents... Mais je n’ai jamais cherché à
avoir la voix éraillée, cela aurait été
stupide. D’ailleurs, à 14 ans, je chantais dans le registre
vocal de Paul McCartney.
Et
jimmy Sommervile, jamais?
(Il chante You Make Me Feel...) Non, si ça ne te dérange
pas je préfère le parrainage de Barry White.Il prend
une voix gravissirne: “Hello, my name is Garouuuuu...”
Quelles
sont les pires blagues que l’on vous ait infligées sur
Quasimodo?
Devine! Des histoires de “Touche ma bosse” déplacées...
Entre les comédiens, ça chambrait sec.
Vous
êtes réputé joueur. Cette marotte vous a-t-elle
coûté cher?
Plus jeune, il m’est arrivé de travailler seulement
pour payer mes dettes. Ce genre d’expérience, ça
calme!
Plutôt
cigale ou fourmi?
Pardon?
C’est
une référence à la fable de La Fontaine la
fourmi épargneuse opposée à la cigale flambeuse.
Ah! Chez nous, on utilise surtout la parabole biblique des talents.
Un homme riche confie la même somme à deux serviteurs.
L’un la lui rend au centime prêt. L’autre prend
des risques,investit et fait des bénéfices. Et c’est
le premier qui se fait engueuler. Pour sa frilosité. La morale:l’important
est de faire fructifier. Ça me va! Je suis donc Cigale ascendant
Fourmi.
“Ma
mission était de faire vendre de la bière”, dites-vous
en évoquant le temps où vous jouiez dans les bars
avec vos potes musiciens. Un record?
Je n’ai pas de chiffres précis. Mais, sans jeu de mots,je
peux dire qu’on était sous pression. Ceux qui ne faisaient
pas consommer étaient priés d’aller jouer ailleurs.
Lors des breaks, il m’arrivait de consulter la caisse. Je voyais
la tendance: x litres de Budweiser, x litres de bière locale.
On adaptait notre répertoire de 200 chansons en fonction...
Ledit répertoire s’étendait d’Aznavour aux
Sex Pistols. On vous imagine plus difficilement dans le dernier
registre...
Détrompe-toi, j'ai été punk. Et skinhead, et
heavy-metal, et new wave façon Cure... On peut dire que j’avais
un sérieux problème d’identité! Chanter
m’a sauvé.
Il parait que vous osiez reprendre Joe Dassin dans les bars de bikers...
Parfois, c’était chaud. Les yeux des gars en perfecto
me fusillaient littéralement. Et puis, peu à peu,
les défenses tombaient. Un soir, j’ai fait chanter Aux
Champs-Elysées à une bande de loubards moustachus.
En
tant que “vendeur” de bière, vous ne vous inquiétiez
pas sur l’état dans lequel votre public allait reprendre
le volant?
Si, un peu.
Vous
avez eu il n’y a pas si longtemps un spectaculaire accident
de voiture...
Oui,je rentrais d’Europe, claqué. Au lieu d’aller
me reposer,j’ai foncé essayer une Ferrari dont je rêvais
et j’ai crashé la bagnole sur un arbre. Je m’en
suis tiré.
C’est
donc à un érable qu’est dédié cette
extrait de ralbum: “L’autoroute de ma vie filait tout
droit devant. Notre rencontre est un accident”?
En quelque sorte... Enfin,j’ai aussi une pensée pour
l’assureur
Où
en est l’histoire de la Suissesse qui avait porté plainte
contre votre chanson dite “pédophile” (Criminel)?
Ça s’est tassé,je.crois. J’ai été
surpris partout le tintamarre autour de cette chanson. Avec les
affaires de pédophilie galopantes,je comprends que les gens
soient vigilants. Mais les intentions de Plamondon, auteur, n’étaient
pas mauvaises. C’est un artiste, un vrai génie.
Dans
votre album, il y a quand même des paroles gratinées:
“L’amour est violent par-dedans...”Problème
de lubrifiant?
Oh, quelle horreur! (il se prend la tête dans les mains.)
C’est malin: je ne pourrais plus le chanter sans y penser...
Ulrika,
votre compagne, est mannequin. Vous avez affirmé longtemps
que Karen Mulder était votre idéal féminin.
Ses déboires vous ont touché?
Karen est une chic fille. J’ai réalisé un vieux
fantasme en partageant un duo avec elle lors d’une soirée
en l’honneur de Céline Dion. Je ne sais pas trop pourquoi
elle a pété un plomb. En tout cas, ça me fait
de la peine. Si elle a besoin de moi, je suis là.
Propos recueillis par Bertrand Rocher
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